Delirio

Mami, no quiero crecer!

Pruebas de mierda

Poco me importa si me leen, escribo para mì misma. Y necesito sacar algo de mi sistema: por màs que estudio la informaciòn no queda en mi cabeza; mi teorìa es que mi cerebro guarda espacio para lo que de verdad me interesa, pero mis papàs y amiga creen que no estudio. Pregùntenme algo de poesìa y se los digo; que les escriba una obra en lenguaje shakespieriano y lo hago; que les relate historias sobre el recimiento y lo harè. Pero la raìz cuadrada de un nùmero cuya mitad es el doble de "x"?....ni lo piensen. Simplemente no puedo. Cèlulas eucariontes y procarioantes?...casi. Todos mis nicks en las pàginas web en las que me he inscrito?...ni siquiera eso. Estoy cansada. Acabo de comer papas "duqueza" (?) y tengo ganas de vomitar. Hace un rato me tomè unas fotos en sepia; despuès de rendirme con respecto a los pueblos mesoamericanos. Lo leo, lo entiendo, pero no lo retengo. Y creo que soy una mierda por eso.


Las pruebas tambièn son una mierda. Voy a estudiar sòlo para literatura; eso de verdad me gusta. Ademàs, despuès de escribir esa caquita infantil...necesito buenas notas en literatura.

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Te acuestas sola en tu cama, hoy no hay escuela. Caminas alrededor de tu casa silenciosa; si no fuera por el telèfono que nadie responde. Te sientas a ver como avanzan las agujas del reloj, y lo ùnico que haces es respirar, tus ojos lagrimean por que ya no quieres parpadear. A este punto te conformasrìas con cualquier cosa que pueda parar tu cerebro, hacerlo parar de pensar. Rompe este cìculo de pensamientos que persigues, antes de que verdaderamente lo alcances. Vas a despertar de este coma, vas a gatear afuera de la cama de làgrimas que tu misma has construìdo. Mientras tratas de recordar lo que querìas olvidar, trata de nombrar alguna cosa que aùn te guste...Antes tu lista era mucho màs larga.
Esa espejo que cuelgas alrededor de tu cuello, usàndolo como escudo, no sirve de nada. Los reflejos de dolor llegaràn de todas maneras. Rompe el cìrculo, rompe el cìrculo.

Un nuevo sueño...

Estuve pensando, entre risas sin sentido y el sueño...y creo que el mundo necesita un nuevo renacimiento...una mirada hacia atràs, la vuelta de la època del 1400-1900...la cultura popular de hoy en dìa es vacìa, no muestran argumento alguno y sus mentes se cierran automàticamente al escuchar algo que parecen no conocer.
Serìa el mejor regalo para mì, la vuelta de los vestidos vaporosos, la lucha colectiva de las mujeres en contra del machismo y las fotos en sepia.
nostalgia...nostalgia...nostalgia.
Nacì fuera de època.

Fluìr.

Una señora de mediana edad arrastra sus pies al caminar, las bolsas del supermercado le pesan mucho. Los niños extranjeros juegan y se rìen con acento; soy incapaz de entenderlos. Me siento en la ventana de mi pieza mal pintada y veo a la gente pasar: caras de aburrimiento o decepciòn llenan el espacio de sus sonrrisas. Empiezo a pensar lo lindo que serìa pfrecerles consuelo, o al menos un cigarro. Los autos andan, andan hasta que se pierden con el ruido de las conversaciones y sùplicas de mis vecinos. Ahora bloqueè la libertad de mis acciones con la belleza de la rutina: nunca se ven suficientes japoneses muertos. Mientras espero la llegada de una carta con una fotografìa del ocèanos, me congelo; la esperanza tarda mucho. Sè que puedo sanarme, hay alguien que busca pr lo que escondì en mi libro de dibujos, ese guardado en el bolsillo de mi chaquetòn negro. La constante melodìs de las canciones underground mantiene mis dedos ocupados, entonces ya no me puedo herir. Y todo lo que tengo es el eterno ahora.

Mi sueño mas preciado (toma nº II)

No tengo nombre, familia, ni lugar de origen. Ningùn archivo ha de existir para probar mi presencia en este mundo. Siguen su curso como si yo no hubiera sido, nunca...nunca.

Nadie me persigue, ni molesto ni decepcionados estàn comigo. No he defraudado a nadie...no se me ha dado la oportunidad. No los he herido, para ellos no estoy aqui.

Me siento y he de mirar el mundo con ojos nuevos...invisibles. Los veo comer, comprar, existir y no me inmuto. Ellos no me miran, ni una sola vez...no tienen razòn para hacerlo, mi cuerpo no existe y no hay nada que mirar. Me siento en una banca, siempre invisible...veo la vida seguir su curso en secreto, en silencio.

Mientras camino mis pasos no causan efecto alguno en nada. Las hojas del pasto no han de doblarse por mis pisadas; èstas no existen. Ninguna huella he de dejar en el cemento...mis pies no son.

Soy nada. Soy nadie. Nadie lo sabe. Y nunca he sido tan feliz

Sin pena ni gloria

Carajo, ayer me creè nuevo mail y nuevo blog, pero para el nuevo blog usè la antigua direcciòn de hotmail.
Demasiado dispersa con esto del cubo de binomio...que todavìa no entiendo, aunque al parecer a nadie le importa mucho, ni siquiera a mì misma. El blog que creè ayer pasò sin pena ni gloria por el universo blogger, quizàs porque me da lata dejar comentarios en escritos que ni siquiera me atrevo a leer. en este blog seguirè con mi intento de publicar "Mi sueño mas perciado", porque para ser sincera, me gusta bastante.
Todo serà igual menos la direcciòn de la url, la cual transladè al inglès, asì que, lectores imaginarios: no se preocupen.